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summer的家

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关于我

大饼脸,已婚中年女胖纸一枚。没钱、不美,喜欢粗茶淡饭、简单生活。AB血型,双子巨蟹座,性格纠结、拧巴、善变。生于东北,现居北京。

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……  

2014-11-24 16:25:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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活了近四十年,我发现我的人生特别失败。这么多年来辛苦努力,希望可以让家人生活得更好,可是姥姥走的时候,我竟然没能看到最后一眼。

 

我姥姥走的时候,北京的天空风和日丽,我还在给孩子喂奶。如果可以,我希望忍住泪水;如果可以,我希望人生没有那么多的遗憾。

 

我一直觉得姥姥不会等太久了,她身体本来不好,姥爷又走了,只剩她一个人,她能坚持到现在已经是一个奇迹。也许她就是一直在等我回来,过了端午,等十一,过了十一又在等……她给了我那么多机会,我却一直没回去!我妈还说等过春节你再回来,等搬新楼你再回来。就好象姥姥还能活很久,不会走似的。这些年他们总说你等什么时候再回来,可是现在我再也没有机会回去看姥姥了。

 

姥姥走之前,几次想回家看看。我哥说:“不行,你听我的,你要照顾好孩子。”我急了,我说“告诉你们,我以后回家给家里拿钱,不回家就不给你们寄钱了。”后来我又给我妈打电话,我妈说:“不行,你听我的,别让孩子遭罪。”最后一次给我姥打电话,我姥说:“你别回来,听姥的……”

 

我后来还是给姥姥寄了一笔钱,给他们搬家和过节用,没想到这笔钱现在成了姥姥的丧葬费。

 

十一没能回去,又赶上北京的APEC会议放假,我本来还有机会回去看看。那些天频繁给我哥打电话,几次想跟姥姥说话却没有说。因为上一次给我哥打电话,说要跟我姥说话,我哥还说你跟姥说什么呢。我不知道我哥为什么不让我跟我姥说话,也不想太勉强。没想到就再也没有机会了。

 

过了十一我带孩子刚刚轻松点,正准备弄网上店铺。想要是把店铺弄好了的话,嫂子不用上班,可以在家多照顾姥姥。可是现在姥姥走了,我也没心情再弄了,那时还不如早点回去看看,或多跟姥姥说几句话。

 

我哥说你为家里做的已经够多了,也许姥姥不怪我,但我无法原谅自己。我不知道姥姥走的安不安心,自己一个人到寺庙里清净了一下,想为姥姥做个超度。

 

也许我哥对我姥和姥爷也尽心了,但是因为他们环境不如我,我就总觉得他们过得不够好。但起码他一直陪在老人身边,这可能也是我做不到的。就象我哥说的,我们做了各自该做的。

 

我姥爷临走的时候说:“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”那真的是我姥和我姥爷一生的写照。也许我哥说得对,他们一辈子就是为别人付出,我也不该再纠结什么了。

 

我至今想起姥姥仍是我小时候的样子,也许那是她最爱我的时候。她坐在灶台边,给我拿煮好的肉、炸好的炸糕……我不敢想那些日子,我也不敢看姥姥走之前的样子,我有太多的心愿没能做到。

 

也许往事终将成烟,唯愿姥姥走的安心。

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